Потребность в самоуважении — врожденное качество человека, с самого появления на свет нам хочется реализовывать себя в самоуважении. В детстве нам хочется наполняться своими собственными идеями, начинаниями, стремлениями и интересами. А начало идет от ощущения себя.
Связь между идентичностью и самоуважением
А есть у вашего ребёнка ощущение себя? А у вас? Не роли в жизни или свой характер, представление о себе, не мои эмоции. А ощущение внутренней сущности, ядра личности, что мир нами виден не так как другими.Невозможно идентичности обучить ни себя, ни ребёнка. Можно разбудить это ощущение, оно просыпается в 6 лет, но затем нередко засыпает. Вспомните свое детство, были ли у вас вопросы к родителям: “Ты думаешь о звездах как я? Возможно, ваш 6-летка уже у вас спрашивал: “А ты имеешь ввиду, то же что и я?” Дети ещё не уверены в этом своём ощущении себя, потому что у них не сформированы отношения с собой. Рефлексия себя, осознавания своего сознания. Чтобы иметь отношения с самим собой надо внутренне дорасти до возможности уметь отделять от того, что я вижу, мне кажется от того, что я знаю, от опыта. Знать о том, что я могу думать, знать о том, что я знаю. Сообщить, что чувствует злость, а это же не одно и тоже с самим проживанием чувства. Это осознавание чувства, рассуждение о себе в этом чувстве. Отсюда умение адекватно и конструктивно выражать эмоции, что многие и взрослые не могут, а значит у них не выстроены отношения с собой.
В школе они не понимали почему их считают виноватыми: “а что я такого сделал?”, а взрослыми они не осознают, что если есть уже ребёнок, то надо взять ответственность за него, а не: “он меня вывел”. Как только начинаются отношения с самим собой, то мы больше не одиноки. Одиночество, в идеале,нам больше не страшно. Есть мнение на всё, что происходит в мире, есть поддержка и это опора психологически зрелого человека, уже реализованного до самоуважения.
Самоуважение вид потребности
Всё чувство ощущения себя появилось. Следующим этапом психика уже работает на инстинкт сохранения этого Я. И для этого природой заложено внутри нас потребность в самоуважении. Отныне наше чувство самоуважения будет нас оберегать. Так на подростка, который понимает важность сливаться с толпой своих, с другой стороны бывает грустно, что пока он не может проявлять себя и быть собой снаружи тоже. Он страдает от того, что предает себя. Не удовлетворяется инстинкт оберегания своего Я. и это здорово, значит есть различие, где я, а где не я. Внутри есть самосохранение и самоуважение в общении с друзьями, а не слияние в зависимость.
Чувство самоуважения помогает нам иметь свое мнение и не зависеть от того как наше мнение влияет на отношение к нам. Когда ребёнок маленький, то самоуважение зависит от родителей. От того как родители смотрят на него и ему важно чувствовать свой положительный образ. Когда ребёнок подрастает, то начинает формироваться свое настоящее внутреннее чувство самоуважения. Просто от того, что он может что-то делать сам, чем больше самоуважения, тем меньше он зависит от внешней оценки, внешнего статуса. Родители часто спрашиваю, что ответить ребёнку, который говорит, что у всех уже есть определённый гаджет, а у него нет. А если у ребенка есть внутри самоуважение, то нападки сверстников его не задевают. Внешнее никогда не заденет внутреннее самоуважение. наличие самоуважения очень облегчает жизнь, не надо тратить энергию на тщеславие, доказательство о себе.
Самоуважение это биологическое или социальное?
Самоуважение — это биологическая потребность. Что развивает наше самоуважение? Сам процесс взросления. К сожалению, развитие самоуважения часто страдает. И взрослые часто зависят от мнения других, от чужой оценки. Не сформирована внутри себя оценка себя или сформирована не по всем аспектам жизни. Например, на работе хороший директор, а дома сомневающийся родитель.
А всё потому что в детстве обрезали крылья и энергию дерзать. Этой энергии не научить, она уже есть внутри и проявляется при благоприятных условиях. Самоуважению невозможно выучиться на примерах.
Когда мы говорим о родителях — примерах для детей, то здесь имеется в виду, что детям нужен хороший контакт с родителями. Безопасность и тепло отношений дает ребёнку возможность открыть в себе энергию и стремиться к реализации своей потребности в самоуважении. Стремиться взрослеть и развиваться.
Примеры от родителей не нужны, а что нужно? Давать место энергии развиваться. Давайте возьмем распространенный родительский вопрос: “Как сделать так, чтобы ребенок делал уроки?” И дать ребёнку проявить энергию взросления и самостоятельности в уроках — это увидеть, а хочет ли ребёнок делать уроки, видит ли он внутри себя это намерение? Если внутри себя он хочет сделать это самостоятельно, но у него просто не получается организационные моменты или другие конкретные препятствия, то родители просто помогают в этих маленьких шагах. Если же нет внутреннего намерения, то существуют психологические проблемы с реализацией биологической потребности в самоуважении за то, что сделал сам. Вернитесь к главному: к контакту и безусловному принятию ребёнка. Дайте ему поток любви, восхищения, что просто есть, посидите наедине, пообщайтесь о ерунде. Конечно, не сразу появится внутреннее намерение, но родителям недосуг ждать. Значит вместе начинайте, будьте рядом. Затем протестируйте: сообщите, что сейчас вернетесь и оставьте одного.
Продолжает самостоятельно? Отлично!
Нет? Побудьте снова рядом.
Потеря самоуважения
Как определить, что внутри ребёнка хватает самоуважения? Смотрим через потеряю любопытства и интереса. Через волнующий вас вопрос, что ваш ребёнок ничего не хочет. Не хочет разбираться в вещах, занятиях самостоятельно, недостаточная уверенность в себе для возможности реализовывать свой потенциал, а вместе с ним и самоуважения. Отсутствие желания быть собой, иметь свое мнение, действовать. Отсутствие ощущения влияния на свою жизнь и желания брать ответственность за неё. Пусть пока только желание ответственности, но оно точно уже было у вашего ребёнка. Помните, как в 2-3 года он любил рулить? Даже если это была круглая картонка из под пиццы. Это первые ростки реализации биологической потребности рулить своей жизнью, я могу повернуть сюда, а могу туда и это будут мои решения. Мои определённые поступки, ведут к определенным результатам.
Потерю самоуважения можно увидеть, если вам постоянно приходится переспрашивать у ребёнка: “Неужели тебе непонятно? Это трудно понять?” В надежде, что вы просто плохо объяснили, вы снова и снова повторяете одно и тоже. Здесь нужно видеть причину, а не её верхушку в поведении. Тормозится психологическое взросление, чего то внутри не хватает до развития самоуважения. Мы же помним, что самоуважение это биологическая потребность. Самое время посмотреть на эволюцию самоуважения и увидеть причины потери самоуважения.
Итак, мешает развитию чувства собственного достоинства и самоуважения:
- Плохие отношения с родителями, ребёнок не чувствует любовь родителей, постоянно боится потерять хороший контакт. Страшно попасть под последнюю каплю, манипуляцию, угрозы, санкции. Дома вместо тепла отношений, холод подозрений. Вместо заботы, одни долженствования. Требование самостоятельности и ответственности, требование вести себя определенным образом, без знания причин, по которым не самостоятельный и ведет себя неадекватно ситуации.
- У ребенка не удовлетворяется природная потребность в зависимости от родителей. Дайте природной потребности в зависимости сначала удовлетвориться, а затем ребёнок быстрее будет продвигаться в своем развитии. Чем больше заботы ощущает ребёнок, тем легче ему становиться самостоятельным и независимым от внешней заботы. Появляется внутри самоуважение и опора на себя.
- Неправильная социализация тормозит психологическое развитие ребёнка. Социализация — это умение найти свое место в коллективе без потери своего Я. Пока этого Я нет, то социализация вредит. В детском саду или на площадке, в гостях мы требуем от детей цивилизованности. Не драться, не обзываться, слушать чужих взрослых, отдать свои игрушки, хотим, чтобы ребёнок вписался в общество, а иначе дети постоянно подвергают себя и других физической и моральной травме. Сложность в том, что маленькие дети ещё не созрели до таких цивилизованных требований. Чтобы стать собой, сначала нужно защищать все свои игрушки, а уже позже почувствовать, что ты не часть игрушек. Сначала осознать свои эмоции, а потом знать, что другие могут испытывать грусть, боль, обиду, злость от твоих действий.
- Преждевременная информация и перегруженность информацией — зло для ребёнка. Когда поток информации больше, чем встречный интерес, вопросы, стремления или идеи ребёнка.
Способность обрабатывать информацию требует длительного периода своего развития. Когда информации перебор, то ребёнок вообще теряет способность обрабатывать информацию. Просто не в силах понять хоть что-то.
Отсюда возникает правило: давать информации ребёнку дозированно. Иначе внимание не выдерживает и мозг уходит в защиты. Это можно видеть на уроках, дети зевают, витают в облаках.
Если идет постоянный перегруз, то и на свои собственные мысли и вопросы к жизни энергии не хватает, мозг постоянно в защитах. Не хватает способности обработать ни чужую, ни свою информацию. Не сил становиться собой, развивать самоуважение. Ещё одно правило: задал ребенок вопрос, проявил интерес — ищите ответы вместе или наполняйте его своим знанием вопроса. Чтобы не было потребности постоянно залипать на вопросы, перед ответом всегда дайте теплоты своего контакта с ним, если вы вместе подурачились и вопрос отпал, то оставьте его.
- Оскомина от слова “Молодец”. Чем плохо? Тем, что
признание и одобрение оборачиваются в надежды на слова похвалы. Это бесконечное повышение планки заслужить хорошее к себе отношение. Для воспитания одинаково важно также показывать, как ценим и любим ребенка, когда у него что-то не получается. Обеспечивать детей любовью, даже если они терпят неудачу или допускают ошибки и когда невозможно сказать “молодец”. Зная это, дети чувствуют свою ценность в том, кто они есть, а не в том, что они делают.
Мой сын в третьем классе принял решение не быть отличником. Несмотря на то, что был счастлив, он почувствовал дискомфорт, осознавая, что теперь в любую минуту он мог упасть с пьедестала и показать свое несовершенство. Похвала и оценки могут буквально обернуться против нас и вызвать ощущение небезопасности.
Когда мы вторгаемся в пространство ребенка с целью похвалить его любознательность и интерес, он может переключиться со своего собственного удовольствия от самоуважение на желание заслужить одобрение. Когда это происходит, энергия взросления ( из которой ребенок учится быть самостоятельным, исследует новые границы, обретает чувство самоуважения) меняет направление и тратится на поиск нашего восхищения и внимания.
Нам нужно оберегать моменты, когда наши дети открывают для себя свой собственный мир, свободный от ярлыков нашего одобрения. Родителям не нужно подкреплять эту энергию похвалой. Ребенок обладает естественным желанием двигаться вперед, если мы смогли удовлетворить его эмоциональные потребности в контакте и близости. Когда ребенок хочет показать нам свое изобретение или достижение, мы можем порадоваться. Можем отдать должное сосредоточенности детей, оценить их рвение, разделить с ними восторг, но не оценивать.